Las reglas con las que vives y lo que te cuestan

Probablemente no las pienses como reglas. Se sienten como quien eres. Claro que dices que sí. Claro que eres quien puede con todo. Claro que no armas escándalo, ni cobras lo que vales, ni te quedas el último asiento. Así se comporta simplemente una persona decente y, si pararas, serías algo peor.

Las reglas están haciendo más de lo que crees, y ponerlas a prueba con cuidado y de una en una es donde ocurre buena parte del cambio en la autoestima.

De dónde vienen las reglas

Debajo de la baja autoestima suele haber una creencia de fondo: no soy lo bastante bueno, no soy digno de ser querido, soy una carga. Las reglas crecen encima como manera de gestionarla. Si soy siempre útil, nadie descubrirá que no soy lo bastante bueno. Si no le fallo nunca a nadie, nadie me dejará. Si no ocupo espacio, nadie se fijará lo suficiente como para juzgarme. Cada regla es una estrategia para impedir que la creencia se confirme, y cada una se adoptó por un motivo que tenía sentido en su momento.

Funcionan, de forma estrecha. Impiden que la creencia se ponga a prueba, porque nunca haces aquello que podría confirmarla. Y por eso mismo la creencia tampoco se refuta nunca. Nunca has dicho que no y comprobado que la gente se quedaba. Nunca has cometido el error y comprobado que el mundo seguía. La regla te protegió de averiguarlo.

Lo que cuestan

La factura de las reglas llega en decisiones más que en emociones. El puesto al que no te presentaste, porque podrías no ser lo bastante bueno. La relación en la que te quedaste, porque irte le habría fallado a alguien. La tarifa que no cobraste. Lo que no dijiste en la reunión y oíste decir a otra persona diez minutos después. La baja autoestima sale cara, y casi todo el gasto se paga a través de las reglas, en silencio, a lo largo de los años.

También está el agotamiento. Ser siempre útil, poder siempre con todo, no fallarle nunca a nadie es una ocupación a tiempo completo además de todo lo demás que hagas. Y es solitaria, porque las reglas se aseguran de que nadie vea a la persona que hay debajo.

Por qué no puedes simplemente soltarlas

A veces la gente intenta abandonar las reglas de golpe, y no funciona, por dos razones. La primera es que las reglas a menudo te han hecho bueno en cosas. Ser siempre útil ha producido habilidades reales y relaciones reales. Soltarlo todo a la vez no es ni posible ni prudente. La segunda es que romper una regla saca a la superficie la creencia que protegía y, sin preparación, gana la creencia: dije que no y se llevaron una decepción, así que tenía razón, soy una carga.

Ponerlas a prueba de una en una

Así que en el trabajo de TCC tratamos cada regla como una predicción que hay que comprobar, no como un hábito que hay que romper. Coge una. ¿Qué predice la regla que pasará si la rompes? Escríbelo, en concreto: si digo que no a esto, se enfadarán, pensarán peor de mí, dejarán de pedírmelo. Después rómpela, una vez, en una situación de poco riesgo, y registra qué ocurre de verdad.

Lo que ocurre de verdad, casi siempre, es mucho menos que la predicción. La persona dice que vale. O se lleva una decepción leve y la relación continúa. O no pasa absolutamente nada. Eso son pruebas, recogidas por ti, en tu propia vida, y valen más que cualquier cantidad de tranquilización, porque la regla se construyó sobre una predicción y la predicción acaba de fallar.

Después la siguiente regla, o la misma regla en una situación algo más difícil. El cambio se construye sobre pruebas y no sobre la decisión de pensar distinto sobre ti mismo, y por eso aguanta.

Qué conservas

Poner a prueba una regla no significa abandonar aquello que protegía. Puedes seguir siendo fiable sin la regla de que no debes fallarle jamás a nadie. Puedes seguir siendo servicial sin la regla de que debes ser siempre útil. Lo que cambia es que pasan a ser elecciones en lugar de compulsiones, y una elección se puede declinar cuando el coste es demasiado alto.

Las reglas protegen una creencia, y la creencia suele tener un origen: un progenitor crítico, acoso escolar, una relación que te dijo lo que eras. Cuando la creencia la instaló algo concreto, el EMDR puede quitarle la carga al recuerdo que todavía la demuestra, junto al trabajo con las reglas.

Si reconoces las reglas y la factura que llevan acumulando, hay más sobre cómo trato la baja autoestima, y las ponemos a prueba de una en una.